Я на сто процентов уверена, что в пятидесяти процентах написанного мной шестьдесят процентов ошибок.
Когда-нибудь через много-много лет в какой-нибудь старинной комнате прозвучит новым непосредственным любопытством потемневший от времени вопрос:
– Папа, а что такое студент?
– Не знаю, сынок, посмотри в какой-нибудь книжке…
И маленький мальчик в коротких штанишках и больших очках с трудом достанет с верхней полки высокого книжного шкафа тяжелую пыльную книгу с полезным названием «Большой биологический словарь для самых умных» и с выражением неподдельного интереса на лице прочтет на хрустящей и ломкой странице:
«HOMO STUDENTICUS – ценная порода людей, отличается умом и сообразительностью. Обычно имеет один-два, реже три хвоста, причем они непрерывно отпадают, и появляются новые. В случае, если количество хвостов превышает некое критическое значение, особь заболевает т.н. летательной болезнью. Характерные симптомы: способность к полету. Существует поговорка: «Студент – не воробей, вылетит – не поймаешь». Обычно летательная болезнь заканчивается летальным исходом, особь погибает. Установлено, что за периодами эпидемий этой болезни следует увеличение популяции солдат (см. Homo soldaticus), механизм явления пока не изучен. В настоящее время проводятся более подробные исследования данного феномена.»
А вы когда-нибудь задумывались над следующими вопросами: «Что это такое? Чем оно (то есть студент) отличается от других из ряда подобных? Чем живет и дышит?»
КЛАССИФИКАЦИЯ СТУДЕНТОВ
В странах СНГ существуют следующие подвиды студентов:
Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15–20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20–25 минут до открытия университета, однако путают верхнюю и нижнюю неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания – все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования – любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается верхняя неделя от нижней, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800х600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания – поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования – добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник
Задумчив – неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: за стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» – отвечают: «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель – найти диплом на халяву.
Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос: «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадают в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель – разобраться в халявном дипломе
[3].
Интересно то, что студент бывает разный. Выделим следующие его разновидности: ботаник и неботаник (то есть студент-обыкновенный), еще существует и промежуточный вид, так сказать «золотая середина» (редко встречающаяся особь, а когда встречаешь что-то редкое, то можно загадывать желание).
Отличительные черты первого типа: пишет все лекции, читает все книги, выглядит умным, знает много заумных слов, никогда не отказывается от такого развлечения, как поход в библиотеку и др., в целом, вымирающая разновидность.
Второй тип – это полная противоположность первому. Пары
студента-обыкновенного проходят в попытках уснуть за партой после бурной ночи так, чтоб преподаватель не застукал.
Да, кстати, еще одна отличительная черта студента, каким бы он не был, – непреодолимая любовь к еде, к пище. Его интересует, как духовная пища, так и недуховная (последний вариант особенно).
В процессе общения со студентом, вы можете выявить такие его особенности – жизнелюбие, оптимизм, авантюризм. Там где студент, там всегда легко, шумно и весело. В связи с этими фактами, студенческая жизнь, перефразировав «наше все», – это «веселая пора, очей очарованье».
В общем, сложное это дело быть студентом, нормальному человеку явно не по силам.
CТУДЕНЧЕСКИЕ АФОРИЗМЫ:
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Студента хлебом не корми – дай поесть.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Человек становится взрослым, когда в нем умирает студент.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Студенческое трехразовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
Проваливай! – буркнул студент экзаменатору.
Лекция – время, время – деньги, а студент – человек бедный.
Студент – объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
Это условие выполняется, если икс не больше, не меньше и не равен игреку [2].
Учиться, учиться и ещё раз учиться – потому что работы вы всё равно не найдёте.
