Наша бешеная семейка

Представляет
Суперхит нового сезона

Радость слабоумия

© Juliett

Содержание

Предисловие
Глава 1. Кто такая Кузя
Глава 2. Как все начиналось
Глава 3. Про мозги
Глава 4. Физкультура
Глава 5. Про обруч
Глава 6. Кеська
Глава 7. Помурлычем, или кота все любят
Глава 8. О любви
Глава 9. Нетрадиционная анатомия
Глава 10. Про посуду
Глава 11. Объявления
Глава 12. Как мы лечимся
Глава 13. И снова о еде
Глава 14. О стриптизе
Глава 15. Кузькина мать
Глава 16. Нас уже 7!
Глава 17. Праздники
Глава 18. Кузя на насесте
Глава 19. Кузя - историк
Глава 20. Раз в крещенский вечерок
Глава 21. Спорим?
Глава 22. Кузя клешорука
Глава 23. Охота на мух
Глава 24. Кузя чистит посуду, или Федорино горе
Глава 25. О переменах в жизни
Глава 26. Ловись, рыбка
Глава 27. Движение - это жизнь
Глава 28. Стройка
Заключение

Моей горячо любимой мамочке посвящается

Все факты и события взяты из реальной жизни. Имена преимущественно сохранены. Любое несовпадение с действительностью прошу считать случайным.

Предисловие

Вся эта история началась так просто, что даже не вызвала моего интереса. Ленка дала мне почитать книжку с диким названием "Страшная правда о воде и соли". О том, как надо правильно питаться. Времени на такую ерунду у меня почему-то не нашлось (ни читать, ни правильно пи-таться я не начала), и поэтому книга досталась Кузеньке. Она, как ни странно, заинтересовалась, и вскоре у нас появилась всемирно известная книга Поля Брэгга "Чудо голодания". Вроде бы все хорошо и все до-вольны, но с Кузей стали происходить странные вещи. О них, собствен-но и будет рассказано в данном произведении издевательского искусст-ва. Да, кстати, даже идея написания этого шедевра была одобрена Кузей буквально с момента ее возникновения (или даже чуть-чуть раньше), так что пришлось мне заняться этим неподобным творчеством, дабы убла-жить мамочку. Итак, в бой!

Действующие лица (кроме Кузи), или почти полный состав моей семьи:

Аня, моя старшая сестра;
Валя, моя младшая сестра;
Папа, и старший, и младший одновременно;
Джип, наш драгоценный кошак.
А о себе писать, вроде бы, не принято.

Глава 1. Кто такая Кузя

Вообще-то Кузю не всегда называли Кузей. Помню, в глубоком дет-стве мы к ней обращались совсем уж банально: "мама". Сейчас, конечно, такое обращение тоже существует, но используется весьма редко. Дело в том, что она придерживается принципа "хоть горшком называйте, толь-ко в печь не ставьте". Вот мы и называем. К счастью, не горшком. При-мерно год назад она была Фунтиком. Довольно долго была. И даже от-зывалась на это имечко. А осенью я взяла у Леши игрушку, которая на-зывалась "Кузя". В один прекрасный день кто-то из нас заметил порази-тельное сходство нашей мамы с главным героем этой игрушки (особен-но когда она начинает корчить забавные рожицы). С тех пор она и стала Кузенькой. И даже отзывается на это имечко.
Такая уж у нас семейка.

Глава 2. Как все начиналось

Я уже говорила об этом раньше: совсем не интересно. И все же после того, как Кузя прочитала первую книгу и купила вторую, она начала (и до сих пор продолжает) периодически голодать. Но еще до голодания она где-то вычитала, что по утрам вместо чая или кофе (кому вместо чего нравится) надо пить заваренный, как чай … ЧИСТОТЕЛ! Это, мол, жутко полезно для организма и все такое. Ну, вычитано - сделано. И первые признаки того, что вошло в название книги, начали проявляться примерно на четвертый день после начала этого сомнительного эксперимента. Как-то утром Кузя подходит ко мне и заявляет: "Знаешь, Юля, чистотельчик становится кисленьким и вкусненьким. А раньше он был горьким и противным". Правда, видимо, он так и не стал совсем вкусненьким, потому как сейчас Кузя его уже не пьет, по моим сведениям. А если и пьет, то удачно шифруется.
Но дальше - больше. Как-то утром договорились с Кузей вместе го-лодать. И что же вы думаете? Прихожу я домой где-то около 6 часов вечера и наблюдаю райскую картину: за столом сидит Кузя и наворачи-вает свежесваренный борщик самой большой ложкой, какая в доме есть. Чего-чего, а такого предательства я не ожидала совершенно. Особенно от Кузи. Она ведь самая лучшая Кузенька на свете.

Глава 3. Про мозги

Если вы хотите поставить в затруднительное положение человека, лицо которого время от времени обезображивается интеллектом и при этом он не имеет прямого отношения к медицине, могу вам кое-что по-советовать. С самым невинным видом задайте ему простой вопрос: "Что такое извилина?". А для пущего запудривания мозгов этому субъекту предложите ему представить "мозги с такими полосочками на них". Следующие 5 минут можете наслаждаться! Дело в том, что обычно лю-ди называют извилинами эти самые "полосочки" и при этом нещадно оскорбляют борозды (извилины - это то, что находится между ними). Поэтому из выражений "одна извилина, и та пунктиром" и "одна изви-лина, плавно переходящая в прямую кишку" следует отдать предпочте-ние второму, хотя так тоже быть не может.
Такую нехитрую шутку сыграла и я с Кузей. Конечно, только чтобы посмеяться. Она не оказалась исключением из правила (вернее, правило я стала замечать именно с Кузиного ответа). Конечно, повеселилась я тогда от души. Я ведь не сразу сообщила ей правильный ответ: все ду-мала, что она сама догадается. Ну, посмеялись и забыли. Мало ли над чем я смеюсь! Каждый день столько поводов для этого лучшего из заня-тий находится, что всех и не запомнишь.
Но у Кузеньки оказалась замечательная память. Примерно через не-делю после описанного инцидента стала она делать что-то из теста. Печенье, кажется. Остается только догадываться, какие ассоциации у мамы вызвало тесто, но она выдала очередную гениальную фразу: "Юлечка, а что в мозгах самое главное? Эта прослойка между извили-нами, да?" Без комментариев.

Глава 4. Физкультура

Честно говоря, именно эту главу я писать не хотела. Но чего не сде-лаешь, когда Кузя просит (и того не сделаешь, и этого не сделаешь…). Так что и об этом напишем.
Не знаю, в какой именно книжке Кузя вычитала зарядку. Не знаю, ка-кие именно упражнения она делает. Могу только сказать, КАК она их делает. Опишу только самый первый раз, когда я это увидела. Встаю как-то утром раньше обычного (ну переклинило меня, с кем не бывает), захожу в спальню (родительскую) за одеждой и вижу райскую картину: Кузя сидит на диване в костюме Евы (за неимением фигового листочка она заменила его трусами) и делает довольно странные движения. Я в жутком шоке бросаюсь поднимать с пола отпавшую челюсть (а вдруг наступлю!), а виновница этой маленькой аварии мило мне улыбается и говорит: "Привет, Юлечка! А я тут зарядку делаю…" После этого мне стало уже совсем хорошо, и я просто из спальни удалилась. Без одеж-ды. Хорошо хоть, что Кузя еще не начала бегать по утрам!
Конечно, никто не узнал бы этой пикантной подробности из жизни Кузи, но ведь она сама настояла. Только что. Правда, она просила напи-сать немного другое. Но до этого тоже дойдет очередь. Прямо сейчас.

Глава 5. Про обруч

Уже давно я хочу купить гимнастический обруч. Чтобы крутить его, где попало: на талии, коленях, шее, руках и где его там еще крутят. Мечта идиота, так сказать. У каждого она своя, у меня их с десяток, и это одна из них. И вот уже который день Кузя у меня спрашивает, что из одежды я хотела бы получить. На этот вопрос я ей упорно отвечала "обруч", и разговор об одежде прекращался. До следующего дня. Но от этого желание владеть обручем не становилось меньше, даже увеличи-валось. И вот вчера Кузенька пожаловалась на меня, нехорошую, одной соседке и таким нехитрым способом выцыганила у нее обруч на какое-то время. Пока нам не надоест. Правда, места в нашей квартире, мягко говоря, маловато для упражнений с обручем. Поэтому его надо крутить на улице. Так вот, сижу я, мирно создаю этот бестселлер, а Валька в это время на улице играется с обручем. Тут в комнату заходит светящаяся от счастья Кузя и говорит: "Напиши еще, что я обруч только что крутила". Пришлось писать. Причем не только про обруч, но и о физкультуре.

Глава 6. Кеська

О еде я уже, вообще-то, писала, но эта тема поистине неисчерпаема. Оно и понятно: едят люди очень часто. Другое дело верблюды! Но эта книга не о них, так что пишу снова о еде. Ну или о голодовке (это уж как получится).
Сегодня утром я как раз собралась голодать. Но Кузя дала мне ко-фейное зернышко, и моя затея быстренько накрылась. Память у меня ку-риная, что уж тут поделаешь. Хожу я, значит, жутко переживаю по этому поводу, а Анечка пытается меня успокоить. Мол, кофейное зернышко - это не еда, съешь его и голодай себе дальше. И тут Кузя выдает еще од-ну гениальную фразу: "Когда голодаешь, надо вообще ничего не есть, кроме воды". К счастью, она не уточнила, как именно надо есть воду, а не то я бы сейчас не творчеством занималась, а просто валялась бы и ржала.
А теперь о том, что связано с названием главы. Распрощалась я со своей идеей насчет голодовки и начала взбивать сметану с сахаром, чтобы есть ее с клубникой. Когда я сделала это труднейшее дело, мы втроем начали активно набивать свои пащеки клубникой. Со временем нам это занятие надоело (проще говоря, мы наелись). А клубника и сме-тана еще остались. Анька взяла клубнику, кинула ее в мисочку со смета-ной и немножко помяла ложкой. В миске образовалась такая жидкая масса с кусками клубники. Тут Кузя берет миску и говорит: "Юлечка, дай мне, пожалуйста, вилку". Я тут же начинаю развивать тему поедания воды вилкой (Кузя решила потренироваться перед голодовкой, а мы сейчас понаблюдаем и посмеемся…). И тут Аня серьезно так, внуши-тельно мне говорит: "Чего ты с Кузи ржешь? Она же делает кеську!". Для тех, кто на бронепоезде: кеська - производное от всем известного кеся-меся.
Сначала я уточнила, что же делает Кузя, а после этого я ржать пере-стала. Я начала просто кататься по полу с воплями типа: "Нельзя же меня так смешить". Кстати, кеська получилась на удивление вкусная. Мы ее сразу схавали.

Глава 7. Помурлычем, или кота все любят

У нас дома кошак живет почти как в Древнем Египте. Ну или как ин-дийская корова. Замечать это мы стали примерно год назад. Как-то ве-чером выползает папа из спальни смотреть фильм. Ходит так по всей кухне, место себе ищет, приземлиться нигде не может. Ему кто-то гово-рит, что в кресле, как бы, место свободное есть… После этого просну-лось дремлющее в нем почтение к нашему ласковому зверику с автомо-бильной кличкой: "Там же кот сидит…". А коту хоть бы хны! Только раз-валился еще больше и дрых дальше. Но такое уважение к коту присуще не только нашей семейке. Как только к нам кто-нибудь приходит, мы, естественно, предлагаем ему присесть. Еще ни один человек не сдвинул Джипа даже на сантиметр! "Там же кот лежит!" - железный аргумент у всех один и тот же. Один интересный парень даже сел на краешек крес-ла, чтобы котика не потревожить и начал нам рассказывать, как когда-то они коллективно издевались над кошками. Вот так.
А кот у нас действительно довольно таки порядочный. Правда, по-следнее время он начал страх потихоньку терять, но с этим пока еще можно мириться.
Все бы хорошо, но у него есть одна идиотская привычка. Любит он посидеть на шее, особенно у Кузи. И при этом часто заходит туда без предупреждения, прямо с пола. Испытала и я несколько раз такое сча-стье! Не знаю, как после такого он еще живой остался. На месте Кузень-ки я бы его уже давно прибила. А она ничего, терпит.
А еще в детстве наш кошак был на удивление ушастым. Когда Аня его притаранила, мы просто диву давались, где она смогла нарыть та-кие УШИ. Но ничего, привыкли уже.
Кличку этим ушам мы выбирали долго. А потом послушали, как они муркают, и решили, что быть им Джипом. Так его потом все лето мест-ные малые ЗАПОРОЖЦЕМ дразнили. И при этом радовались.
Но Кузя оказалась самой любвеобильной из нас. Потому что она не только Джипика любит, но и соседского кошака, Шерхана. И выяснилось это не так давно. Примерно дня 3 назад. Вот как это было. Папа купил пива и к нему соленую рыбу, такую всю из себя таранку. Уж не знаю, по-чему, оставил он это дело на улице, в тюремном дворике. Но Шерхан же не дурак, он, естественно, рыбу решил стянуть. Папа это дело узрел и начал на него ругаться разными нехорошими словами. А Кузенька за чем-то вышла в коридор. И тут мы, будучи на кухне, слышим ее голосок: "Ну чего он скотина? Пришел и взял!". Вот такая мощная защита доста-лась Шерхану ни за что, ни про что. Нас бы так защищали! Но для этого, наверно, надо стать кошками. А теперь поподробнее.

Глава 8. О любви

Где-то я слышала, что о любви уже давно все, что можно сказать, сказано. Позволю себе не согласиться с этим изречением. Эта тема веч-ная и очень популярная во все времена. Сколько есть человек, столько есть и, если можно так выразиться, видов любви. Даже, пожалуй, боль-ше: ведь каждый человек испытывает любовь разного рода, например, любовь к родителям и к детям, ко всяким там домашним животным, в том числе противоположного пола, к необычной еде, к своей кровати… Если начинать описывать всю эту разношерстную любовь, то книга вый-дет просто необъятного размера, да и не всегда по теме будет. Так что рассмотрим одну конкретную любовь. Любовь Кузи к нам, своим детям.
Как-то раз сидим мы с Анечкой в кресле на кухне. Тут к нам подхо-дит Кузя и присаживается рядом. И начинает говорить: "Анечка, дай я тебя обниму!", совершает указанное действие и продолжает: "Моя же ты девочка хорошая, я тебя так люблю…". А я (тоже не лыком шита) задаю Кузе провокационный вопрос: "А меня?". Ответ был поистине гениаль-ным, даже, я бы сказала, граничащим со вторым словом названия книги. Сначала улыбка на 2/3 лица, а потом эта сразившая меня наповал фраза: "Тебя я буду завтра любить. А сегодня - Анечку. Я вас по очереди люб-лю". Остается только радоваться, что Валя у бабушки. А то меня любили бы даже не через день, а еще реже: раз в три дня. Это прямо как кругло-суточная работа какая получается: сутки люблю, двое - отдыхаю. Нет, даже не так. Кузя же постоянно кого-нибудь любит. А вот по отношению к нам вполне можно сказать: сутки нас любят, двое - мы отдыхаем (ак-тивно любят, наверно).
Да, любовь - сложная штука. Особенно Кузина.

Глава 9. Нетрадиционная анатомия

Как оказалось, Кузя не только не знает, что такое извилины. И по-этому она изобрела личное учение о строении тела человека. Правда, известно оно очень узкому кругу людей, но непоправимых вещей не бы-вает. Донесем же до народа и этот весьма оригинальный вариант.
Сижу я вчера в кресле, никому ничего плохого не делаю, с Кузей разговариваю. Не помню, как, начали мы руки обсуждать. И тут мамочка выдала: "Руки - это передние конечности". Наши всесемейные старания убедить ее в том, что передних конечностей в природе не существует не дали должного результата. Вернее, никакого результата не дали. Зато я много нового узнала о человеческом организме в целом и еще больше - о нем же, но по частям. Так, по аналогии, ноги - это задние конечности. Передняя часть туловища (попросту - живот) - это ПУЗО. А в нем нахо-дятся кишки (о кишках разговор особый: пищеварительная система вся полностью состоит из них). Спина - это, простите, "то, что выше жопы". Единственное, что Кузя не обругала на чем свет стоит - ребра. За это я ей всеми ребрами благодарна. А не то надорвала бы вчера ПУЗО от смеха, и ребра повыпадали бы.
Теперь я совершенно убедилась: надо было вместо себя на экзамен по анатомии Кузю отправить. Она бы его сдала, наверно, на 6. По 100-балльной системе. Где уж нам уж, маленьким тупикам, таких высот дос-тичь!
А еще Кузя недавно начала трогать кота. Трогала его, трогала, а по-том, тыча пальцем в неопределенное место на коте, сделала невинное выражение лица и поинтересовалась: "Юля, что у кота вот тут?". После этого я с не менее невинным выражением лица популярно ей объясни-ла, что даже понятия не имею, что именно вот тут у кота. Тогда Кузя за-дает следующий вопрос (вы только вдумайтесь!): "А кто анатомию че-ловека учил?!". Видимо, и по сей день Кузя свято уверена, что между ко-том и человеком нет никакой разницы (тогда зачем платить больше?).

Глава 10. Про посуду

Посуда… Как много в этом слове! Это и обещание долгожданного обеда для голодного, и намек на жутко неприятную работу, если надо ее мыть, и, так сказать, первое подручное средство во время семейных ссор, и, может быть, даже повод поплакать, если разбивается, скажем, любимая чашка…
Как бы люди ни относились к своей посуде, а после еды они снача-ла убирают ее со стола, а потом моют. Казалось бы, что тут может быть интересного? Если живешь с Кузей, МОЖЕТ! Как-то раз заносит она ка-стрюльку в кухню, а там, а там… Там лежит ни много, ни мало, а ровно одна тарелочка, кажется, еще ложка и вилка. Это, наверно, сразу, чтобы тарелку есть. Правда, ножа не хватало. И еще все грязное было. А стоя-ло, естественно, в холодильнике. Чтобы не пропало.
Если бы этот случай был единичным, я бы, пожалуй, не стала включать его в книгу. Но буквально позавчера начинает Кузя со стола убирать. И говорит нам: "Гляньте, девчонки, ЧТО я в холодильник вы-ношу". Открывает кастрюлю, а оттуда на нас внимательно смотрят уже несколько тарелок и блюдце. Так что теперь мы вообще переходим на нетрадиционное питание. Наверно, это тоже полезно для здоровья. Еще полезнее, чем голодать.
Не знаю, относится ли мясорубка к посуде (из нее, вроде как не едят и не пьют, да и как столовый прибор не используют), но не посвящать же ей целую главу.
Купили мы как-то раз черной смородины. Ну и решили, как водится, перемолоть ее с сахаром на мясорубку. Достает Анечка этот идеальный для дуэли агрегат, прикручивает к столу и начинает с недюжинным усердием крутить ручку, периодически досыпая смородину. Но все ее старания идут насмарку! Что делать? Решили мы ее раскрутить. И что же вы думаете? Там ножей не оказалось. Начали мы с ней эту проблему обсуждать, и тут на кухню пришла Кузя. Не успела порог переступить, как начала дико ржать. "Что, - говорит, - Анечка, не мелется? Так там же ножей нет. Я ее когда собирала, ножи не поставила". На вопрос, почему она этого не сделала, вразумительного ответа, отличного от ха-ха-ха мы до сих пор не получили. Наверно, это шутка такая. Хорошо, хоть но-жи Кузя все-таки сразу дала, а не посоветовала так помолоть.
Кстати о посуде. Только что мамочка снова выдала замечательную фразу: "Я все конфеты (имеются в виду шоколадные) в одну сковородку сложила!". Да, конфеты мы еще не жарили. Все когда-нибудь бывает в первый раз.
И самая новая информация только для читателей этой книги. Экс-клюзив! Только что обнаружилось, что Кузя предпочитает безопасность, безопасность и еще раз безопасность. Такой вывод нам позволяет сде-лать следующий факт: кофейный напиток оказался закрыт ДВУМЯ крышками! Уж не знаю, где Кузя нарыла вторую, но насчет цели такого способа накрывания банки у меня есть две примерно равновероятные гипотезы: первая: это для того, чтобы в банку каким-либо случайным образом не попала вода и вторая: для врагов. Объясняю: если злые вра-ги решат попить напитка и начнут его открывать, они, конечно, увидят две крышки. И решат, что с ними что-то не в порядке, волноваться нач-нут. Мелочь, а приятно.

Глава 11. Объявления

Честно признаю: эта глава будет не о Кузе. Не все коту масленица. А уж Кузе - тем более.
Что побудило меня все-таки написать ее? А то, что вчера мы с Анеч-кой ездили по городу. И видели разные объявления. Такие, каких даже Кузя со всеми ее талантами не написала бы. Да еще и вспомнилась па-рочка подобных шедевров. И о них напишем, как говорится.
Ну, поехали! Для начала на трамвае 9 маршрута. Стоит отъехать от конечной остановки, как сразу бросается в глаза объявление: "Магазин SECOND HAND. Одежда. Купальники. Игрушки. Холодные напитки". Никогда бы не подумала, что напитки можно использовать по второму кругу. Оказывается, уже можно. Попробовать я так и не решилась.
Вчера же проходим мы мимо киоска. Обычного такого, ничем не примечательного. Вернее, почти ничем: на окошке (размером примерно сантиметров 20х30) висит всего одно объявление, зато какое: "Вход в дверь". И стрелочка, на дверь указывающая. Без комментариев.
Всю весну на глав. почтамте (прямо на входе, правда, над урной) провисело объявление "ВОДУ В УРНУ НЕ ЛИТЬ!!!". Наверно, она поль-зовалась огромной популярностью среди мелких хулиганов, развле-кающихся затоплением столь необходимых для жизни общества объек-тов. А теперь, видимо, с водой напряженка: гениальное объявление ис-чезло.
И все-таки первое место я отдала бы объявлению, которое дня три висело в нашем родном восьмом корпусе, пока ремонтировали лестнич-ный пролет между 1 и 2 этажами. "Вход на второй этаж через третий лифтом". Самое интересное даже не в том, что ВОЙТИ куда-нибудь лифтом уже проблематично. Природа лифта 8 корпуса сама по себе та-кова, что на 2 и на 3 этажах он не останавливается. Этот факт остался лишь наполовину замеченным строителями. Зато на людей как подей-ствовало! Все время, пока висело объявление, несчастная кнопка "3" в лифте не знала покоя.
Честно говоря, мой родной университет можно сказать, живет при-колами. Интересные объявления периодически появляются в каждом корпусе. Вот, например, в девятке на будочке вахтерши висело что-то типа "Дежурная справок не дает". Скажу вам по секрету, это все брехня. Когда-то искала я там аудиторию 9.149, которой вообще не существует в природе (приколы любимого деканата: пишут одинаково 3 и 9). Смот-рю: ну нет нигде, думаю, что это такое, спрятали, демоны, аудиторию, и ничего не сказали, решила у бабушки спросить. Так она мне сказала, чтобы я поискала в другом корпусе. Не верьте таким подлым объявле-ниям!
Отличился в этом смысле и 1 корпус. Прямо на входе на одной из дверей висит объявление: "Ксерокопии здесь нет и не будет!" Раньше ксерокопия была за углом, аккурат напротив лестницы. А теперь то окошко закрыли, да еще и написали: "КСЕРОКОПИИ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ!!!" Невольно вспоминается "Ералаш" про мальчика, который на стадионе рыбу ловил. Все ему директор таким громовым голосом сооб-щал: "Здесь рыбы нет", а, когда ему это поднадоело, вообще сказал: "Здесь нигде нет рыбы!". Интересно, когда же они напишут то же самое о ксерокопии.
А вот буквально вчера прочитала историю дня. Тоже ничего себе объявленьице на двери туалета в какой-то фирме: "Закрыто в связи с неправильной эксплуатацией". Это как же, интересно, надо эксплуати-ровать туалет, чтобы его аж на ремонт (или с какой-то другой целью) закрыли?
Мораль: объявления - великая сила. Да еще и довольно веселая штука. Так что внимательнее их читайте. Еще не такого увидите!

Глава 12. Как мы лечимся

Вроде бы и лето сейчас, жара жуткая, болеть вообще грех, и все же мы с Анютой каким-то макаром простудились. По отдельности, правда, но все же. И по действующему непрерывно закону подлости у Ани забо-лело ухо. Хорошо так заболело, типа, что уж мелочиться. Потекло даже. Дело дрянь, одним словом. Короче говоря, лечится надо. Решила Кузя, что ей стоит попить антибиотиков. С утра пораньше скормила она Аньке 2 таблетки "эритромицина" и сказала, что вся остальная пачка лежит в шкафчике в вазочке.
Это была предыстория, а теперь, внимание! Не пропустите самое интересное! На следующий день утром сижу себе спокойненько в кресле на кухне. Встает Аня и собирается пить таблетки. И тут я слышу сначала ее голос (явно не в догоне): "Вот блин", а потом дикий хохот. И только после этого я поняла, с чего бы это. Как оказалось, за прошлый день моя сестричка сожрала целую упаковку "ранитидина" (таблетки от же-лудка), который лежал в той же вазочке! А обнаружила это только пото-му, что там осталась 1 таблетка, она ее выковыряла из пачки, достала 1 таблетку "эритромицина" (их принимают по 2 сразу, оптом, так сказать) и заметила, что "они какие-то разные". Но что меня больше всего пора-зило, так это то, что "ранитидин" Анечке помог!
А когда у нее спросили, как это она умудрилась целый день хавать не те таблетки, она заявила: "Вот, буду я еще читать, что там на этих упаковках написано. Мне же Кузя сказала, что таблетки лежат в вазочке, вот я их оттуда и ела. А они тоже маленькие и желтенькие. Откуда я знаю, что не те?".
Да, кстати, сама Кузя на такое развеселое сообщение отреагировала четко по-кузински: "А у тебя что, глаз нету, что ли?"
Теперь я наконец поняла смысл так усердно вдалбливаемой нам врачами фразы "не занимайтесь самолечением". Как попадется кому-нибудь в качестве лекаря местного пошиба кто-то типа нашей Кузи, за-падлисто подкладывающей другие таблетки, и пойми потом, что надо чем лечить. А то как станут, например, при головной боли пить слаби-тельное… Впрочем, не будем о грустном.

Глава 13. И снова о еде

Да, время не стоит на месте, и Кузя не голодает постоянно. А когда она начинает есть, мы смеемся. Так забавно у нее это выходит!
Завелись у нас абрикосы со сладкими косточками. Вернее, сладкие не сами косточки, а ядрышки в них. И чтобы такое ядрышко добыть, кос-точку надо, естественно, разбить.
Вчера заходит Кузя в дом и говорит: "А я только что косточки абри-косовые разбивала кувалдочкой". Мы с Анечкой сначала вволю наржа-лись с этого заявленьица, а потом сделали большие круглые глаза (од-ни на двоих) и спросили: "Как кувалдочкой?" Кузя долго объяснять не стала, а просто приволокла маленький такой молоточек (размером примерно с 3 обычных). Я его примерно оценила килограмма на 1,5. Кто молотки когда-нибудь взвешивал, меня поймет. А кто не взвешивал, бу-дет читать дальше и тоже посмеется. Дело в том, что Кузя начала утвер-ждать, что эта кувалдочка весит гораздо больше, и с 1,5 кг она и связы-ваться не стала бы, поискала бы что-нибудь посолиднее.
Пришлось мне это орудие взвешивать. Вы никогда не пробовали де-лать что-нибудь подобное с помощью обычного кантера? И не пробуйте! Проблема в том, что нацепить молоточек на крючок не позволяли его размеры, да еще и центр тяжести определить довольно трудно. Надо было что-то придумать. И я это сделала! Все гениальное просто: я при-вязала к кувалдочке косынку, которая по счастливой случайности лежа-ла буквально под рукой, и таким нехитрым способом мне удалось дове-сти начатое дело до конца. Так вот, кувалдочка оказалась весом ровно в 1,5 кг, что несказанно огорчило Кузю. Правда, это она сказала сквозь ди-кий хохот, вызванный созерцанием моих стараний при взвешивании.
А теперь сменим тему на менее трудоемкую и более питательную. Недавно мы обнаружили поистине потрясающую вещь в холодильнике. Это… картошка (вареная в мундире)! Вы, наверно, подумаете "Ну и что?" и будете при этом очень даже правы. Картошку время от времени можно найти, пожалуй, в любом холодильнике. Другое дело, где именно она лежит. Самое оригинальное место для хранения картошки, несомненно, выбрала Кузя. Мне, например, до сих пор весело становится, когда я об этом вспоминаю. Открываю я, значит, холодильник, и на меня смотрит упомянутая выше картошка из подставки для яиц. Я думаю: "Вот блин, уже глюки начинаются", закрываю глаза, снова открываю, смотрю: кар-тошка. Я ее даже потрогала, а потом до меня стало постепенно дохо-дить, что это мама развлекается. Представляю себе какую-нибудь яич-ницу из этих яичек! А еще лучше было бы их в тесто кинуть. Да, вот еще, что я подумала: как нам повезло, что мы кур не держим. А не то неровен час, подложила бы Кузя картошку не в холодильник, а прямо в гнездо. Вот был бы кадр еще тот!
Кстати, когда я начала ходить по дому и всем рассказывать об этой кузиной проделке, она сделала самый невинный вид, на который только способна и спросила: "А разве вы никогда раньше такого не видели? Я всегда картошку туда складываю". И после этого пошла косточки абри-косовые кувалдочкой бить.

Глава 14. О стриптизе

Дело было у бабушки, этим летом. Мы с Валентиной были в Перво-майске, а Кузенька с Анькой к нам приехали на пару дней. Я как раз де-лала ремонт, и Кузя приезжала, собственно говоря, примерно с той же целью. У бабушки течет крыша, и наша славная мамочка решила с этим бороться, используя всякие подручные (и даже подножные!) средства. Такими средствами оказались старые тряпки и растопленная смола.
Казалось бы, при чем здесь стриптиз? У вас тоже возникла эта мысль? Объясняю: вы просто Кузю не знаете. Залезла она на крышу, на-чала там ковыряться, а мы тем временем внизу обсуждаем, кто как заго-рел. А так как у Кузи уши были не заняты ни смолой, ни тряпками, то она все это дело слышала. Когда мы уже практически проехали эту те-му, она с великим энтузиазмом произносит: "Смотри, мамочка, как я за-горела!". И при этом картинно поднимает майку. Мы, естественно, начи-наем дико ржать, а Кузя говорит нам, что мы - дуры, да еще и набитые. С чего это она вдруг? Буквально через несколько часов и это перестало быть вопросом.
Пара дней у Ани закончилась в тот же вечер, и мы пошли провожать ее на станцию. Поезд идет примерно в 22.30, луны, как назло, не было, и темнота была просто жуткая. Дороги же там такие, что в самый раз но-ги ломать, особенно ночью. Но нам относительно повезло: сломалась только босоножка. Моя. От нее просто отпала подошва (маленькая такая платформочка). Причем отпала полностью. Остался только кусочек стельки (примерно на 1/3 ноги). Они, конечно, вместо того, чтобы посо-чувствовать несчастному босому человеку (то есть мне), начали злобно орать. Правда, я же первая и начала, но это уже не важно.
Подобрала я свою подошву и, размахивая нею, как флагом, пошла дальше. Люди на станции смотрели на это дело квадратными глазами, но меня это меньше всего интересовало. Когда до поезда оставалось минут 10, мы пошли на платформу. Стоим, делать, конечно, нечего, и мы начали снова орать с кузиного стриптиза. И тут Юля выдает фразу: "Нет, я, конечно, все понимаю, но зачем вот так…", при этом еще кар-тиннее, чем Кузя раньше, поднимая футболочку с обеих сторон. Когда я подняла ее примерно до уровня чуть выше талии, до меня дошло, что я делаю. Скромно сказав "ой", я бросила это дурное занятие, но злобная Валька уже вспомнила многие вещи. Например, что она называет меня стриптизершей (автозамена этого слова в Microsoft Word 97 - стриптиз ершей), причем прирожденной, когда я начинаю переодеваться. Она, ес-тественно, начала вопеть, что теперь я оправдываю свое почетное зва-ние на все 100. И вспоминает мне это мое деяние по сей день.
Когда Анька все-таки села в поезд, я мило помахала ей подошвоч-кой (и какой дурак придумал использовать для этих целей какие-то там платочки типа носовых?), и мы пошли домой. Как мы шли, это вообще отдельная история. Добрая Кузя предложила идти по самой дальней, но зато когда-то асфальтированной дороге, на которой "нет камушков". Что правда, то правда: камушков там действительно не было. Зато не было и недостатка в мелких кусках того самого раздолбанного асфальта, кото-рый по своим свойствам сейчас больше напоминает гальку. Наверно, все жители тех домов, мимо которых мы проходили, узнали, что на до-роге нет камней. Я по доброте душевной им об этом сообщила. В 11 ча-сов вечера (а люди там спать ложатся на удивление рано). Одним сло-вом, я просто удивляюсь, как меня по пути не пристукнул кто-нибудь и без меня знающий количество камней на дороге.
Но вернемся к основной теме главы. Буквально вчера пошли мы с Кузей покупать обои. Я была в свитере, а она - в тоненькой водолазке. В принципе, на нас обоих снизу был еще один слой одежды, но в ней не очень-то принято показываться на людях. Вышли мы на рынок, и тут Ку-зя жалуется мне, что стала замерзать. Недолго думая, я из лучших побу-ждений предлагаю: "А давай поменяемся одеждой". Так Кузя вместо того, чтобы оценить мою заботу о ней, сначала поинтересовалась со-стоянием моей психики, а потом начала смеяться. Да еще и дома всем рассказала, что я опять хотела устроить публичное выступление. А я же скромненько, без размаха, так сказать. Хотя на рынке, пожалуй, было по-больше людей, чем на станции…

Глава 15. Кузькина мать

С недавнего времени мне стали нестерпимо резать слух выражения типа "я тебе покажу Кузькину мать!", особенно, если я слышу его от достаточно близких мне людей. Ну не могут они никому Кузькину мать показать, не могут. Преимущественно потому, что даже не знают, где она живет. Да и потом, с какой это стати они, нехорошие люди, соби-раются кому-нибудь показывать мою родную бабушку? Кто им такое разрешал, интересно? Что не я, так это точно.
Так вот, дабы у вас не возникло желания неосознанно оскорблять родственную мне особу, побольше расскажу о бабушке. Живет она в мел-ком городке Первомайске (Луганская обл.), на так называемой Собачев-ке. У нее есть две собаки и кошка. И еще котенок. Вернее, у нее было 2 котенка, но один уже живет у нас. О том, каким макаром мы добились этого, расскажу в следующей главе. Эта, кажется, про бабушку.
Так вот, бабушка у нас очень высокого класса. Только в последнее время перед тем, как что-нибудь сделать, она начинает долго и нудно собираться. И только через несколько часов (а иногда даже и дней) про-изводит запланированное действие. Вот мы, например, ждем от нее письма уже несколько недель, а все никак. Но есть у нее еще один не-достаток. Какой? Читайте дальше!
Я так предполагаю, что ей не особо нравится быть Кузькиной мате-рью, потому что стоит нам к ней приехать, как тут же приходится вы-слушивать лекцию на тему "Что это вы родной мамочке клички даете?". Вот и этим летом, когда мы все собрались у бабушки, она уж постара-лась завладеть всеобщим вниманием. И, когда ей это удалось, произ-несла длинную поучительную речь, последняя фраза которой звучала примерно так: "Как заведутся там зятья и внуки, так и скаже Кузя, что вы меня за маму не считаете, и не то, что Кузя, а как те ку-у-у-зьки, которые плавають у водичке". Для непосвященных: если вода долго стоит, ска-жем, в корыте на улице, то в ней заводятся такие себе головастики, и вот их-то бабушка и называет кузьками.
Сразу-то мы посмеялись, а вот теперь сижу и думаю: а вдруг Кузя в самом деле, когда у нее заведутся зятья и внуки вспомнит, с чем ее сравнила ее же собственная мама, и все нам припомнит…
И знаете, почему у меня такая мысль возникла (бывает же!)? Только лишь потому, что сразу после этого гениального высказывания Кузенька полезла на крышу. Стриптиз показывать. Для начала - весьма ограни-ченной аудитории. Но это - совсем другая история.

Глава 16. Нас уже 7!

Этим летом у бабушкиной кошки Динки родились котята. Она сама - маленькая черная грациозная до беспредела животина, а котята - почти полностью белые и пушистые. Пожалуй, они взяли все лучшее от обо-их родителей: длинные лапки и походку от Дины, а цвет и пушистость от папы. Поэтому не любить этих маленьких кошачков практически не-возможно. Вот мы в них и влюбились. Причем все сразу. Скажу по сек-рету: Кузя даже раньше всех в них влюбилась, только неохотно в этом признается.
Как и все порядочные дети, мы захотели обязательно иметь бук-вально под боком обожаемый предмет, а именно маленького котенка. Чтобы было кого трогать в случае чего. Но, как и всякая порядочная ма-ма, Кузя незамедлительно воспротивилась нашему желанию. Она сказа-ла, что в крайнем случае можно и Джипика потрогать. Но разве одна Ку-зя может переупрямить нас троих!
В тот же день, когда мы решили одного кошачка забирать, мы стали придумывать ему соответствующую кличку. Учитывая, что дома у нас живет Джип, мы подумали-подумали и назвали кота №2 Опелем. Рас-ширяем свой автопарк…
Оставалось только убедить Кузю, что без второй машины в доме мы просто не проживем. И почему она долго не соглашалась, спрашивает-ся? Так нет же, все 3 дня, когда она была в Первомайке, мне пришлось настойчиво повторять: "Кузя, Опель будет дома!". Но она все равно не велась! Поэтому мы разработали нехитрый план.
Как известно, я уезжала от бабушки последняя. Делала у нее ремонт и все такое (кстати о ремонте: Кузя с Анькой специально приезжали, чтобы мне помочь. И даже помогли, за что я им была премного благо-дарна. Нам даже показалось, что надо бы окна покрасить. И Кузя НАШЛА КРАСКУ В ПОГРЕБЕ. Это, конечно, было просто замечательно, но весь прикол состоял в том, что они покрасили два окна и смотались. А на меня все остальное бросили). Конечно, я решила, что после такой на-пряжной работы имею право на маленькую радость в жизни. А Опель особой массивностью пока не отличается…
Одним словом, теперь Опель дома. И знаете, что мне в нем больше всего нравится? У него сильно развита прыгучесть!!!
А еще его очень приятно трогать. Правильно трогать кошаков надо так: берешь кота (далее объект) на руки; укладываешь его на спинку (так круче) и начинаешь осторожненько трогать животик объекта пальцами (только обязательно осторожненько!). В случае сопротивления со сторо-ны объекта надо у него периодически спрашивать, почему он кусается, лягается ногами и делает прочие пакости. В случае злостного неподчи-нения следует выбрать другой объект. Наиболее подходящие объекты - маленькие котята, в меру ласковые и податливые. Попробуйте - полу-чите массу удовольствия!

Глава 17. Праздники

Конечно, написать о всех праздниках просто невозможно. Потому что каждый день - это праздник. Ну, хотя бы для одного человека. По-этому рассмотрим частный случай - мой день рождения.
На день рождения людям принято дарить подарки. Так вот, один че-ловек подарил мне маленького симпатичного ангелочка. Значит, я не зря регулярно сообщаю знакомым, что у меня крылышки растут! Ура! Правда, иногда нимб с рожек спадает, но это ведь уже мелочи, правда?
Но это еще не все! Мы просто классно отмечали мое 19-летие. И знаете, почему? Главное - найти подходящее развлечение для гостей. Когда мы подкрепились (в меру своих возможностей), пришло время вплотную заняться развлечениями. Идея родилась внезапно, и мы от-правились в увлекательное путешествие… в посадку! Дело в том, что посадка находится примерно в 7 минутах ходьбы от нашего дома, а мы уже давно хотели принести оттуда земли для цветов. А нам как раз ак-тивно захотелось сходить в ботанический сад (все-таки осень, красиво там, наверно), и хитрая Кузя вспомнила о наших цветочках.
Пожалуй, она даже не предполагала, что я тут же подорвусь и на правах именинницы поведу всю толпу копать землю в посадке. А я на полном серьезе предложила своим гостям прогуляться. Они, наверно, тоже подумали, что это такая новая шутка, и оперативненько согласи-лись. Они-то могли знать, куда пришли! Они даже знали, что я пишу эту книгу и под каким названием… Но не сделали соответствующих выво-дов.
Таким нехитрым способом, зацепив по дороге ведро и лопату, мы и попали в посадку.
Правда, по дороге с Олегом случилось несчастье: он по неосторож-ности нырнул в незнакомом месте (ведь не зря же предупреждают вся-кие там плакаты!). Правда, жидкости оказалось даже меньше, чем по ко-лено, но дело-то было в октябре, да и водой назвать эту жидкость про-блематично. Впрочем, останавливаться из-за этого на полпути мы не стали, просто вернулись раньше, чем я планировала.
Когда мы наконец добрались до посадки, я гордо объявила ведро ведром дружбы, так что каждый должен был сделать 1 копок лопатой, дабы внести свою лепту в это самое ведро. Естественно, подавать при-мер пришлось мне. И когда лопата обошла всех, ведро было уже прак-тически полное. Правда, цветы мы так до сих пор и не пересадили, но мне до сих пор подружки вспоминают, как я их заставила копать.
Казалось бы, при чем тут Кузя? Все просто: по дороге в посадку мы с Анькой заметили коробку из-под конфет с замечательным названием "Кузя". И вчера я вспомнила об этом. Сижу в кресле и говорю: "Пом-нишь, Анька, мы видели коробку от конфет "Кузя"?" Аня: "Ага". И тут Кузя вставляет свое веское слово: "А почему не купили?". За нашим хо-хотом разобрать, что она там еще говорила, было просто невозможно.

Глава 18. Кузя на насесте

Пожалуй, нам скоро придется завести в доме насест. Специально для Кузи. Потому что на прошлой неделе она начала нестись! Да, да, да, именно так! Причем даже не так, как куры, потому что она все-таки Кузя. И знаете, в чем основное отличие? Куры несут яйца, а Кузя - чашки! Как это выяснилось? Да очень просто.
Сижу я себе, никого не трогаю, даже кошачков. И вдруг меня кто-то попросил подать чашку из стола. Вообще-то, именно там их место, но так как их очень редко кто-нибудь убирает, то я весьма удивилась, когда увидела в столе чашки. А когда я достаточно громко всем об этом сооб-щила, Кузя заявила: "Это я их туда снесла!". Естественно, я не могла не поинтересоваться, как именно мамочке удалось снести чашки. Поде-люсь с вами наиболее интересной информацией.
Вопрос. Кузенька, а ты, когда чашки несла, кудахтала?
Ответ. Нет, я их тихо несла. Чтобы никто не догадался.
Вопрос. А когда ты их снесла?
Ответ. Когда никого дома не было. Вы меня почаще одну дома ос-тавляйте, я вам еще снесу.
Вопрос. А ты на заказ чашки несешь или какие получатся?
Ответ. На заказ я ничего не несу.
Вопрос. А ты еще что-то несешь?
Ответ. Ха-ха-ха.
Вопрос. И давно это у тебя началось?
Ответ. Сегодня первый раз ровные получились. И красивые.
Вопрос. А где ты их несла?
Ответ. В столе, конечно.
Вопрос. Ха-ха-…-ха-ха.
Ответ. Не получен.
Только, наверно, Кузенька обиделась, что мы до сих пор ей насест не соорудили, потому что после чашек она так ничего и не снесла. А, может, просто шифруется. Или пробует нести что-то более сложное. Сковородки, например, или чайники. И шифруется, пока не получится это что-то ровное и красивое. А, может, просто редко остается в доме одна.
Только что я попыталась выяснить, почему именно Кузя нестись пе-рестала. Так вот, она сказала, что у нее вдохновения нет. Для чего оно только не надо, это вдохновение! Даже нестись без него не получается, выходит. А так жаль, ведь у моей замечательной мамочки такие гранди-озные потенциальные возможности! И, как только что выяснилось, ее не вдохновляет даже то, что наш маленький кот (он же Опель, он же малёк) подрос.
Впрочем, я знаю, как вдохновить Кузю. Пора все же построить ей насест и, главное, хорошее, большое, мягкое и удобное, сухое и ком-фортное ГНЕЗДО!

Глава 19. Кузя - историк

Чего я точно не ожидала от своей горячо любимой мамочки, так это увлечения историей. Потому как у нас наследственная ненависть к этой науке. Но, как я и раньше догадывалась, Кузя где угодно может найти интересные моменты. Вот, например, сидит она как-то и говорит: "Юлечка, а что появилось раньше: вилы или вилки?". Конечно, я начала веселиться по этому поводу, а Кузя, видя это безобразие, поинтересова-лась: "Чего ты ржешь? Я вполне серьезно спрашиваю: это вилы укора-чивали, и получились вилки или вилки удлиняли, и получились ви-лы?". Тогда я представила себе, насколько надо укоротить вилы, чтобы получить вилку, и стала просто хохотать. А тем временем Кузя пришла к выводу, что вилы были раньше.
И тут меня понесло. Я начала развивать идею укорачивания вил, и вот что я узнала от Кузи. Жили-были себе люди-землепашцы. И были у них вилы. А так как работы было много, то им приходилось давать ви-лы даже детям (ведь сено переворачивать легче, чем землю копать). И дошли эти самые люди до такой жизни, что стали делать вилы даже для грудных детей (тут, правда, какие-то неувязочки: грудные дети даже голову держать не могут, не говоря уже о вилах. Впрочем, Кузю это не смущает). А потом какой-то анонимный мастер (скорее всего по пьяни) сделал сверхмаленькие вилы для грудного ребенка. И начал хвастаться ними каждому встречному и поперечному. И один хитромудрый знако-мый этого мастера придумал накалывать на эти вилы еду и отправлять ее в рот. Вот так и произошла знакомая каждому сегодня вилка.
Я думаю, что эта теория тоже имеет право на существование. Поче-му нет? Кто в действительности знает, что было раньше: вилы или вил-ка. Не зря же один умный человек сказал: ничто так не меняет ход исто-рии, как историки. Вот и у нас в семье завелась интересная версия про-исхождения вилки…
Впрочем, еще одна вещь в истории не оставила Кузю равнодушной. Причем истории отнюдь не такой давней, как в предыдущем случае. О чем это я? Все очень просто: Кузю не оставила равнодушной история Польши. Читает она в учебнике по всемирке: "В 1997 году была принята новая проституция Польской Республики". Перечитывает еще раз. И тут у Кузи возникает мысль: "А что, была старая?". Она перечитывает фразу еще раз и наконец замечает, что вместо так поразившего ее слова сле-дует читать "конституция". С этого мы орем и по сей день. А Кузя очень просила меня не вносить это в данное произведение. Но разве я могу удержаться…

Глава 20. Раз в крещенский вечерок…

Да, да, да! Эта глава будет именно о гаданиях впрочем, это очень даже закономерно: буквально только что закончились святки, когда не гадают только ленивые. Хотя я особой любовью к этой работе не пы-лаю, будущим своим все же интересуюсь. И этому, между прочим, весь-ма поспособствовала моя младшая сестра, притянув домой отрывной календарь с интригующим названием "Гадания". Так вот, примерно с неделю назад, когда вся моя семейка угомонилась и расползлась по кроватям, я решила этот календарик почитать. И нашла очень ориги-нальное, на мой взгляд, гадание. Цитирую: "девушка должна положить под кровать своей матери сковородку так, чтобы мать не знала об этом. Перед сном она говорит: "Суженый мой, ряженый, приди к теще в гости блины есть". Кого мать будет во сне блинами кормить, за того дочь за-муж и выйдет". А Кузенька сейчас спит в кресле и каждый день его, ко-нечно, складывает. Я представила себе картинку, когда она обнаружит сковородку на полу, и решила обязательно погадать таким способом. Правда, это не был ни один из самых "гадальных" дней: не 31 декабря и не 1, 6, 13 или 18 января, но, знаете ли, нетерплячка…
Сразу скажу, что в эту ночь Кузе никто не приснился, из чего я сде-лала вывод, что в этом году я замуж не выйду (ура!). Правда, может, на-до было меньше ржать, когда сковородку под кровать складывала…
А теперь самое интересное. Так как у меня как раз была сессия, по утрам рано я не вставала. Поэтому самого интересного момента (обна-ружения сковородки) я лично не увидела. Впрочем, об этом я почти не жалею. А почему? Да все очень просто. Утром Валя активно собиралась в лицей, и я даже проснулась от этого. Конечно, виду я не подала (инте-ресно все-таки узнать, что там со сковородкой). Соответственно, ушки на макушке у меня торчали, да еще и приставные антенны к ним нашлись. И не напрасно!!! Слышу разговорчик:
Кузя: - Валечка, у нас в доме завелся полтергейст.
Валька: - Как?
Кузя: - Встаю я сегодня утром, а тут на полу сковородка валяется.
Валька: - Она же должна стоять в духовке.
Кузя: - Да я и сама так думала, а она тут валяется.
Валька: - И откуда она могла взяться?
Кузя: - Не знаю, я уже и не помню, когда я ее последний раз в руки брала. Может, она как-то к креслу прицепилась? Так я ее вроде даже не видела здесь вчера…
После этого я решила, что шутка удалась, и совершенно спокойно заснула (обожаю поспать утром). Правда, когда я наконец выспалась и встала, не стала ждать, пока Кузя начнет рассказывать нам с Анькой о полтергейсте. Так хотелось побыстрее узнать, что же ей там наснилось, а заодно и поорать с нее! Короче, я просто проболталась.
А календарь мне, кстати, понравился. Там приколов всевозможных хоть отбавляй: гадания на любой вкус (от самых безобидных до совсем уж страшных), приворожить кого-то или отворожить, снять порчу или ее наслать, заговоры на здоровье, удачную поездку, богатство…
А больше всего мне понравился один способ разбогатеть. Итак, что-бы деньги водились, надо в первый четверг после новолуния в 12 часов ночи вырыть ямку (неважно - где), положить в нее небольшой обмылок, монетку и живого таракана. Быстро закопать, притоптать и уйти не огля-дываясь. Удачи!

Глава 21. Спорим?

Именно после этого слова люди делают ТАКИЕ вещи, о которых даже и не подумали бы в обычном состоянии. Почему? Хотят выиграть, наверно. Или не хотят проиграть, что равнозначно первому. И вообще, если бы не споры, было бы не так интересно жить. Причем в основном не тем, кто спорит, а окружающим: и не теряют ничего, и видят кадры еще те.
А что касается нашей семейки, то мы не прочь поучаствовать в про-цессе.
Так вот, в прошлое воскресенье сидит себе Кузя спокойненько, ни-кого не трогает и вдруг слышит дикий вопль (в исполнении непревзой-денного дуэта - меня и Вальки): "Кузенька, быстрее, иди разбей!" Честно говоря, она не сразу поняла, что ей надо разбить, да еще в таком сроч-ном порядке. Но вы-то, конечно, уже догадались, что мы поспорили! Не могу сказать, что на такую уж сложную штуку: я должна была в течение недели ночью сделать изысканный маникюр своей любимой сестричке. Хотя нет, изысканный маникюр - это сильно сказано, если честно, мне надо было всего-навсего подстричь ей ногтики (в народе их еще до вче-рашнего дня называли когтями из-за немыслимой длины и раскраски). Кузю долго ждать не пришлось, и пари, естественно, было заключено.
Скажу еще, что поспорить я люблю. Но никогда не спорю, если с вероятностью хотя бы 90% не выиграю. До сих пор не понимаю, как Ва-лентинка могла на это согласиться. Более того, она даже сама предло-жила и тем самым меня еще больше раздраконила. Что самое противное во всей этой истории, так это то, что спит моя младшая сестричка на втором этаже кровати.
Но в ночь с понедельника на вторник я это сделала! Я даже прыгала от радости, вот Анька и Кузя, они подтвердят. Но обо всем по порядку.
В первую ночь я не стала делать свое черное дело, зато в поне-дельник объявила всем и каждому, что уже выбрала точное время про-ведения операции. Причем Кузе и Ане я сказала по большому секрету, что это будет во вторник, а сама решила не откладывать на завтра то, что… Короче, когда я услышала, что Кузя говорит Вальке, что ее ждет се-анс наведения красоты сегодня, у меня появилось садистское желание найти где-нибудь кляпик побольше и ненавязчиво продемонстрировать его угадайте кому. Но пришлось не подавать виду, что Кузя выдает как раз то, что я хотела скрыть. И уже в который раз я пришла к выводу: ес-ли хотите, чтобы вам не поверили, говорите правду. К вечеру Валька уже настолько наслушалась во всех вариантах "Конечно, я тебе сегодня буду когти стричь", что спать легла в полнейшей уверенности, что еще как минимум на сутки они останутся на своих местах.
Но эта самая уверенность не помешала ей принять некоторые меры. Когда пришло время, я стала на кресло и увидела, что Валя спит… в перчатках!
Причем не в каких-нибудь, а в тоненьких и плотно прилегающих к рукам. Моему разочарованию не было границ. И все-таки не могла же я упустить такой шанс! Хотя лежала она, надо заметить, не лучшим обра-зом: одна рука под головой, а другая под одеялом. Пришлось ее не-множко растормошить, чтобы она перевернулась. Потом я немного по-дождала, и медленно, очень медленно, стянула с нее одну перчатку. С этим бесценным трофеем я прибежала к Аньке, которая сидела на ком-пе. Мы немножко порадовались вместе, и я вернулась к своей сложной задаче. Пришлось нагреть ножницы, чтобы от прикосновения холодного металла спящая красавица не проснулась.
Итак, мне удалось сделать полдела. Но оставалась ведь еще и вто-рая рука! Вот тут-то и возникли проблемы: я никак не могла найти вто-рую руку. Я вполне четко видела плечо, а куда девалась рука потом, ни-как не могла понять. На поиски потерявшейся конечности мне понадо-билось около получаса (свет включать я не решалась). В конечном итоге я ее все-таки нашла. На подушке.
И как раз в тот момент, когда я начала стягивать перчатку, произош-ло самое страшное. Валя проснулась. Мне пришлось очень быстро сма-тываться, и я только слышала, как она села и пробормотала что-то типа "Жарко". Но минут через 10 я едва сдержала смех: она сама сняла вто-рую перчатку. Так что обкорнать когтики и на второй руке было только делом техники.
Таким нехитрым способом я справилась со своей нелегкой задачей. Конечно, я дико обрадовалась и побежала рассказывать Аньке, что я это сделала! От радости я даже начала прыгать, поэтому Кузя тоже узнала, что я выиграла спор.
Правда, я еще хотела одеть перчатки на место (то есть на руки), но мне это не удалось.
А вот о том, что было утром, история многозначительно умалчивает.

Глава 22. Кузя клешорука*

История вообще о многом умалчивает, особенно в последнее время. Где-то месяца 4. Потому как примерно столько я не настукивала нехит-рую комбинацию из 5 символов для доступа к файлику с интригующим именем книга.doc и даже не пыталась его открывать. Причин для этого можно найти много, типа там семестр напряжный, насыщенный собы-тиями, причем не только приятными; просто отсутствие вдохновения и природная лень взыграли.
Но ведь любой застой в нашей жизни - явление временное, и Кузя продолжает радовать нас своим веселеньким поведеньицем.
Вот, например, взять сегодняшнее утро. Собираюсь я на экзамен, мирно пью кофе и крашу глазки. И тут Кузенька ни с того ни с сего заяв-ляет:
- Что-то надо бы нам уже водки купить. А то мне в голову какие-то мысли дурные лезут...
Конечно, человек непосвященный и неподготовленный сразу решит, что моя мамочка потихоньку начинает спиваться. На самом же деле вод-кой она называет спиртовую настойку каких-то травок (гордо именуе-мую бальзамом для повышения жизненного тонуса, пить который надо с чаем из расчета 1 ст.л. на чашку, в смысле чашка чаю и ложка настойки, а не то, что вы подумали). Честно говоря, дрянь это редкостная, но по-чему-то нравится маме и Аньке.
Естественно, я тут же начала с Кузеньки орать. А когда до нее дошло, почему, она от негодования аж рассыпала творог, который как раз соби-ралась съесть. Из-за этого мне пришлось оставить свои важные дела, дабы не вылить кофе сверху на кузин творог и не накрасить вместо рес-ниц уши, нос, лоб или, что хуже всего, рот. Оказывается, моей мамочке достаточно просто произнести слово водка, и координация движений у нее нарушается. А еще говорят, что ложку мимо рта не пронесешь...
Однако Кузя была бы не Кузей, если бы не учудила еще что-нибудь. И знаете, какие дурные мысли влезли в ее голову на этот раз? Я тоже не знала. Но поняла, когда услышала:
- Опчик, маленький, иди творожок скушай! А то я его рассыпала, но не пропадать же добру!
С этими словами мама хватает кошачка и сажает его возле одного маленького кусочка пресловутого добра. Надо заметить, что творог Кузя рассыпала очень качественно, крохотными кусочками на расстоянии сантиметров 10 - 15 друг от друга. Так вот, Опель повыбирал из них са-мые большие, а остальное оставил благодарным потомкам. Но Кузя и на этом не остановилась:
- Опель, ну а это ты почему не доел? Я что, должна тебе делать клюв-клюв, как цыпленку? Вот если бы ты был курочкой, так уже все поклевал бы.
После этой тирады я сделала скромный вывод, что Кузе просто скучно нестись самой. Отсюда и желание иметь в доме курочку... Прав-да, я все-таки надеюсь, что пернатых мы заводить пока не будем.
Еще немного посмеявшись, я наконец допила остывший кофе, за-кончила краситься и с чувством выполненного долга пошла сдавать свой экзамен. Впрочем, история с творогом на этом не заканчивается. Правда, сама я этого не застала, но по рассказам очевидцев имело ме-сто примерно следующее.
Когда Кузя наелась творога (вероятно, с большим трудом, после мыслей-то о водке), она решила немножко припахать Валю вынести его в холодильник. Вероятно, несколько попыток сделать это ни к чему не привели, поэтому Кузенька выдала еще одну гениальную реплику:
- Валя, ты думаешь, что твоя хата с краю? Так мы ее быстренько пе-редвинем в середину!
Наверно, Валя испугалась, что ее хату действительно начнут дви-гать, потому как творог она оперативно вынесла. Впрочем, я ее пони-маю: двигать хату в середину, да еще клешнями - это не просто страшно, это ужасно!!! Но насколько ужасно, мы уже не узнаем.

* Клешорука (идиотск.) дословно на русский не переводится, но Кузя утверждает, что именно этим эпитетом награждаются те, у кого вместо рук по каким-то причинам выросли клешни. - примеч. автора.

Глава 23. Охота на мух

Снова лето и снова проснулись всякого рода комары, мухи и прочие противные насекомые. И защитить от них свой дом практически невоз-можно, потому как любая попытка завесить чем-нибудь окна сводится на нет кошаками, которые через эти самые окна ходят гулять раз по над-цать в сутки. Поэтому приходится применять альтернативные методы для борьбы со зловредными мухами. А то ведь как залетит одна особо пакостная и начинает жужжать над ухом, да так мерзко, что поневоле начнешь от нее избавляться. Наш с Кузей любимый метод - заманить мушару на окно, поймать ее там какой-нибудь тряпкой и выкинуть в форточку (ну не будешь же ее в своих руках давить). Но оказывается, этот способ далеко не совершенен. И выяснилось это сегодня утром, ко-гда на охоту вышла Аня.
Как только она встала, сразу первым делом порешила муху. И с та-кой гордостью приходит к нам и сообщает:
- А я только что самолетину** прибила!
Мы, конечно, поздравили Аню с победой, но, видимо, азарт в ней проснулся, и она собралась порешить еще несколько летающих козлих. В результате она каким-то образом загнала очередную жертву в ванную и оттуда нам прокричала:
- Тут еще одна тварь у меня между пальцами застряла! Что мне те-перь с ней делать?
Мы с Кузей дружно посоветовали выкинуть муху на улицу, но Анька продолжала вопить:
- Нет, вы не понимаете! Я не могу ее поймать, она застряла у меня между пальцами и стенкой! Ой, эта скотина улетела! Вот блин!!!
Конечно, мы с Кузей не могли не ржать. А моя сестричка в порыве отчаяния призналась, что сначала хотела муху ножницами зарезать, но та успела улететь. А такой извращенный выбор средства убийства мухи Аня аргументировала примерно так: "Ну как еще можно тварь убить, ко-гда она между пальцами застряла? Только зарезать чем-нибудь...".
Так что нам, наверно, стоит опасаться: мы живем в одном доме с маньячкой. Правда, к счастью, пока Анина манечка распространяется только на мух, но, пожалуй, между ее пальцами лучше все-таки не по-падать. А то ведь ножницы где-то рядом...

** Самолетина (местн.) - особо противная очень громко жужжащая и плохо поддаю-щаяся ловле муха. - примеч. автора.

Глава 24. Кузя чистит посуду, или Федорино горе

Кто из нас в детстве не читал интересную сказочку о несчастной ста-рушке Федоре, от которой вся посуда убежала, потому как не могла жить в вечной грязи?
Читала эту сказочку и Кузя. И может быть, слишком много раз. пото-му что в один прекрасный день решила почистить... нет, не всю посуду (к счастью), а только одну маленькую сковородочку. Ту самую, мою га-дальную.
Казалось бы, с чего бы Кузе срочно понадобилось вернуть сковоро-дочке былой блеск? А все очень просто: одна наша соседка, Таня, утром показала Кузе металлическое решето. С ручкой. Блестящее. Вот, гово-рит, что от моей сковородки осталось. Мне тут добрые люди посовето-вали, как можно всю застаревшую грязь со сковородки за 5 минут вывес-ти, и я решила попробовать. Способ-то простой: надо только ПОСТА-ВИТЬ СКОВОРОДКУ В ГОРЯЩУЮ ПЕЧКУ. Ну а когда она раскалится, достать. И будет она как новенькая, вся из себя блестященькая... ну я и решила попробовать. На свою голову. Так что ты не вздумай повестись на такую брехню, если тебе кто расскажет. Лажа это все.
Ну кто не знает Кузю, конечно, подумал бы, что она прислушалась к мудрым советам соседки. А кто знает, догадался уже, конечно, как она поступила. Она решила ПОПРОБОВАТЬ!!! Мол, вычищу свою любимую сковородочку, а потом пойду к Тане и похвастаюсь. Мол, вот как чистят сковородки профессионалы, а не умеешь - не берись.
О том, что было дальше, известно только со слов Кузи. Потому что очевидцев не было. Растопила она печку, раскочегарила докрасна и ре-шила: вот оно, самое время. И безжалостно упихала любимую сково-родку в злобную огнедышащую пасть. А после этого занялась своими неведомыми кузячьими делами. "Слышу, как-то жареным запахло. Вот, думаю, красота! Всякая гадость от сковородки отстает, - вдохновенно рассказывала потом Кузя - но когда я решила сковородку достать и от-крыла дверцу печки, ее там не было. Потому что она вся СТЕКЛА В ПОДДУВАЛО! И даже Тане показать нечего".
Вот так легко и непринужденно Кузя избавилась от вполне прилич-ной еще сковородочки.
Я всякое слышала, как люди избавляются от посуды. Например, бьют чашки и блюдца, ведра еще какое-то время используют под мусор, консервные банки просто выбрасывают... Но чтобы массово жечь сково-родки в печках... Оказывается, так тоже бывает.
Но иногда меня все же посещает мысль: а вдруг она просто боялась, что на следующее Крещение я снова решу погадать? Или, еще хуже, Валька, и ей поневоле придется накормить кого-то во сне блинами? Она ведь и в жизни их весьма неохотно печет...

Глава 25. О переменах в жизни

Глава 25 - юбилейная. Вот и решила посвятить ее описанию многих важных событий, которые произошли с нашим семейством за послед-ний год. А это, сами понимаете, немало. Так что поехали потихонечку.
Во-первых, Анечка неожиданно вышла замуж. Причем ровно год на-зад она долго и грязно ругалась бы, если бы ей предсказали будущее. Конечно, в процессе подготовки свадьбы, да и непосредственно на ней могло насобираться много разной информации для этой книги, но как-то руки не доходили... Впрочем, это не помешало мне сотворить главу о нашей славной охотнице! И на свадьбе было такое, такое... о чем просто грех не написать. Так вот, предыстория. Свадьбу гуляли 2 дня: первый со всякого рода родственниками и в четверг, второй - с друзьями и в субботу. Ну и на закуску, так сказать, в воскресенье с теми же друзьями на даче повеселились.
А теперь история. Представьте себе картинку: счастливая уже жена в субботу утром собирается в парикмахерскую прическу делать. А мы с Валентиной в срочном порядке салатик нарезаем. Вы его наверняка про-бовали, прикольный такой салатик, из крабовых палочек, кукурузы и яиц. Анечка с мужем (да, чуть не забыла его представить, так что зна-комьтесь, Леша), естественно, вертятся на кухне. Мы как раз выловили из одной банки кукурузку и начали салатик перемешивать. До прихода гостей остается от силы часа полтора, и Анечку мы начинаем усиленно выставлять из дома, потому как прическа - дело важное и спешку плохо переносящее. Но ведь в банке от кукурузы такая вкусссная, сочччная во-дичка! Как же пройти мимо нее? Недолго думая, Анечка, стоя одной но-гой на кухне, а вторую, с нацепленной на ней босоножкой, держа на ве-су, хватает банку от кукурузы и начинает водичку выпивать. И тут Леша выдает коронную фразу, которую я помню и по сей день (а времени, по-верьте, прошло немало): "Ну ты себе щас еще рот порви консервной банкой!!!" У меня на всякое упоминание о порванных ртах реакция одно-значная и легко предсказуемая. Причем когда я так прореагирую, меня лучше и не пытаться остановить и главное не спрашивать, почему я смеюсь. Так что не откладывая дело в долгий ящик, сначала быстренько расскажу, а потом посмеюсь еще. Есть такой анекдот (ну или выступле-ние какого-то юмориста). Мол, едет мужик в автобусе. Рядом с ним - мальчик с мамой, а у него вся голова перебинтована, одни глаза торчат. Он начинает спрашивать у мамы, что с ребенком, она какое-то время терпит и уходит от ответа, а потом начинает орать на мужика: "Что с ре-бенком, что с ребенком? Рот порвал!!!" Мужик в шоке, выясняет детали, а нервная мамаша ему и заявляет: "Ну что с ребенком? Орехи грыз - рот порвал. Как орехи? Сам кричал: мама, купи кокос, купи кокос!"
Но это я уже отвлеклась. С горем пополам мы все-таки реквизиро-вали у моей старшей сестрички консервную банку и выпроводили ее. В принципе, до следующего дня ничего особо смешного и интересного для общественности не было. Если, конечно, не считать всего того, что отмачивал дружок. Но если считать, то об этом можно писать до новых веников, а столько писать у меня нет ни времени, ни желания. Еще чего доброго понабиваю кровавые мозоли на своих многострадальных паль-чиках и неделю не смогу ни с кем даже по аське поболтать ;) Скажу только, что зовут его Тимофей, по прозвищу Лысый, и под конец вечера не осталось ни одного человека, который не запомнил бы его номер те-лефона. Потому как он типа записывал на камеру все происходящее и решил напоследок перечислить всех присутствующих. Для этого он по-следовательно наводил камеру на всех сидящих за столом людей и на-зывал их имена. И при этом не забывал повторять: "А меня зовут Тимо-фей, 63-27-26"
Но хватит о Лысом, личность он, безусловно, легендарная, так что просто будем помнить, что без него ничего не обошлось.
Расскажу все же о родственниках: книга все-таки семейная. В частно-сти, о Валентине. Как я уже говорила, в воскресенье мы подались на да-чу. А Кузя у нас мудрая, хотя временами и глупенькая, и в то воскресенье она дала нашим молодоженам мудрый совет: заняться коммерцией. А именно продать голодным гостям остатки свадебного каравая. К слову, каравай действительно получился замечательный, со всякими финтик-люшками, кузячьими лапками слепленный. И очень вкусный. Хотя с ка-раваем своя история. Не знаю подробностей, но в процессе приготовле-ния или транспортировки у Кузи отвалился солидный такой кусок кара-вая. Впрочем, особо переживать по этому поводу времени все равно не было. Так что Кузя на скорую руку этот кусок спичками обратно при-ткнула и решила, что и так сойдет. Свадебных заморочек существует ве-ликое множество, и одна из них как раз с караваем и связана: когда мо-лодые приезжают домой, им родители преподносят каравай. И они, не используя рук, должны от каравая по куску откусить. Кто откусит боль-ший кусок и при этом рот не порвет, тот и будет в доме главный. Как оказалось, вся фишка в том, что каравай выносят родители, в чьем доме празднуется свадьба. А так как гулянка была у Леши, то каравай им вы-носил Лешин же папа. И очень удачной стороной повернул: когда они начали кусать, стоило Леше прикоснуться зубами к хлебушку, как ему пришлось ловить ртом весь кусочек, который в свое время у Кузи отва-лился. А всякого рода непосвященные (в том числе и мы с Валей) долго еще удивлялись Лешиной прожорливости. Но все же могу себе предста-вить, как они удивились бы, если бы увидели, что произошло несколь-кими минутами позже. К счастью, мне удалось запечатлеть момент на пленку: никто на слово не поверил бы, что такое возможно. Потому как в подъезде, среднестатистическом обшарпанном подъезде, жених с не-вестой, дружком и дружкой из горла распивали шампанское! Они потом клялись и божились, что вместо шампанского там был безобидный на-питок, но кто ж им поверит!
К слову о свадебных заморочках (внимание, девушки! невнимание, парни!): в ЗАГСе вам обязательно постелют рушник. Кто на него первым станет, тот и будет в доме главным (если, конечно, потом откусит боль-ший кусок от каравая ;). Кроме того, когда одеваешь своей половинке колечко на палец, надо одеть его основательно, до самого-самого нача-ла пальца. По возможности аж вдавить в руку. Чтоб не сбежала половин-ка. В то же время стоит позаботиться, чтобы вам на пальчик не надели колечко с тем же рвением. Вдруг сами сбежать решите ;)
Но я снова увлеклась... Вернемся все же на дачу. Так вот, когда стем-нело, решили каравай использовать по назначению. То есть продать гостям. Нарезали его с этой целью и выставили на распродажу. Первый кусочек продали с аукциона, но потом решили, что стоит назначать шу-точный выкуп. Ну типа там песню спеть или на ушах по кругу прой-тись... Лысый, например, показал, как он в детстве ходил в зоопарк и кого там видел. Описывать это зрелище все равно бесполезно, но уж поверьте, кто это видел, наверняка сейчас как минимум улыбается во все 32 зуба. Ну или в 28, у кого сколько есть. А когда остался послед-ний кусочек, пришло время одного из самых прикольных выкупов: па-рень с девушкой должны были станцевать на столе. Но то ли время бы-ло уже позднее, то ли все уже наелись раньше, то ли просто танцевать никому не хотелось, никто не соглашался добровольно добывать кара-вай. Тогда мы поступили как и всегда в таких случаях, вечная слава детским считалочкам! И жребий пал на знакомую уже вам Валю и еще одного парня. Как ни странно, но моя сестричка решила проявить чудеса упертости. Вцепилась в стул, на котором сидела, и говорит: "Не буду я танцевать! И вообще с этого стула не встану!" Однако остальной народ тоже не дурной оказался, решили, что в любом случае от судьбы так на-хально уходить нельзя... И нашли выход! Несговорчивую Валечку доста-вили на вышеупомянутый стол. Вместе со стулом, который ей понра-вился настолько, что расстаться с ним она отказывалась так категорично! Таким нехитрым способом возможность станцевать на столе была ей обеспечена, и со спокойной совестью мы весело поехали домой.
Собственно, на этом и закончилось долгое и бурное празднование свадьбы.
Ближе к осени, а вернее, совсем уже осенью, Аня с Лешей купили домик недалеко от нас. И после основательного ремонта, незадолго до Нового года, они туда переехали. Так нас осталось четверо, ну и плюс 2 кошака.
Но жизнь не стоит на месте... И 5 февраля у нас произошло еще одно важное событие: Анечка родила мальчика. И назвали его Петькой. Кра-сиво получилось: Петровский Петр Алексеевич. Правда, увидела я его не сразу после того, как их выписали, потому что смоталась в Киев на 10 дней, но это особо погоды не делает.
Начиная буквально со дня рождения моего маленького племянника у нас начались праздники. Сначала отмечали, естественно, его день рож-дения. Потом снова его день рождения, но когда уже я вернулась (числа 18 - 20 февраля), потом месяц, потом 8 марта, потом были крестины, дальше - Лешин день рождения, через несколько дней - Кузин день рож-дения, после этого к Леше друзья приходили с днем варенья его по-здравлять. Когда все эти праздники закончились и мы решились по-смотреть на календарь, оказалось, что уже март на исходе. И когда 5 ап-реля мы отметили 2 месяца Петрухиных, пришло время подумать о еще одной большой перемене в нашей жизни. Речь об этом идет давно, но как всегда, на крупные перемены и решаться надо долго.
Впрочем, вчера все наконец свершилось. А именно, к нам переехала бабушка из Первомайки. О ней я уже писала, и я так сильно подозреваю, что еще буду писать ;)
Вот прямо сейчас и начну. Вчера и поговорить-то было некогда: по-ка машину разгрузили и на родину отправили, пока все барахло в дом позаносили (часть к нам, часть к Анечке), пока после этого чуточку от-дохнули (а точнее, в полной мере почувствовали накопившуюся уста-лость) как раз пришло время сладко-сладко поспать. Честно говоря, еще не все последствия переезда ликвидированы: мешки с посудой и тряп-ками не разобраны, а частично оно по дому валяется. Вот я сейчас, на-пример, пишу (вдохновение нашло, понимаете ли!), а рядом куча барах-ла прямо на полу свалена. И еще неизвестно, влезет ли вся куча в шкаф-чик, который мы предусмотрительно к нам в дом занесли... Но это уже мелочи. Все равно можно немножко расслабиться и посмеяться. Что мы и сделали от души. С чего? Ну ладно, поведаю.
Говорит сегодня Кузя бабушке:
- Мамочка, вот теперь ты можешь бабкам своим письмо написать, что ты доехала нормально, и т.д. и т.п. Ты ж их фамилии знаешь?
- Ну да.
- Вот какая, например, у Аньки фамилия?
- Та яка там в неї фамилия! Пшик!
Это было сказано с таким чувством! Предать трудно. Я и не стану этого делать: любой нормальный человек уже проорал с этой фамилии. А ненормальный все равно не поймет. Бабушка посмеялась с нами, а по-том продолжила:
- Ну може и не Пшик, а Тшик. Я точно не помню. Вот странно. Мне ж и письма ее кидали в почтовый ящик, но я ж всякие такие детали не рас-сматривала!
После этого не знаю уж как Кузя, а я действительно порадовалась тому, что сидела на стуле довольно устойчиво. А когда мы наконец при-тихли, посоветовали бабушке написать письмо другой бабке. Брехня по селу все равно пойдет, но уж во всяком случае никто не в обиде будет. А то вдруг к бабке придет письмо не на ту фамилию, так ненароком и по-гремуха прилепится. А кому ж приятно будет, если его Пшиком драз-нить станут? Чем эта вся история закончится, я еще не знаю, но думаю, что бабушка все же напишет второй своей подружке ;)
А я, пожалуй, все самое важное уже написала, так что оставлю это приятнейшее занятие, потому как глава получилась на диво длинная, относительно нудная, может, местами и вовсе не интересная. Но не су-дите слишком строго: во-первых, материальчик, сами понимаете, не первой свежести, а во-вторых, куча вещей под носом тоже негативно влияет. Пойду-ка ее ликвидировать...

Глава 26. Ловись, рыбка...

Когда мы ликвидировали последствия переезда настолько, чтобы с ними можно было мириться, как раз началось время праздников: Пасха, а за ней сразу майские, и наш родной институт решил расщедриться и подарить нам 2 дня учебных. Так что всю неделю мы отдыхаем.
В связи с этим у Леши возникла идея податься куда-нибудь на ры-балку. Кто рыбу ловил, тот знает, как это круто, когда ты ее вытягиваешь и чувствуешь, как она трепыхается на крючке и какой это кайф, когда ее с крючка снимаешь и закидываешь в подходящую емкость. А кто не ло-вил, у того либо все впереди, либо... не быть ему рыбаком никогда.
Но у нас в крови рыболовное пристрастие существует и процветает, и Леша с братом решили поехать в сторону Старобешево к водичке на Пасху. А я тоже не лыком шита, когда это услышала, решила к ним на хвост упасть. Особо против никто не был, Анька тоже с нами рвалась, но ее ловко отговорили. И правильно сделали, потому как она хотела с со-бой тянуть и Петра, как будто можно и рыбу ловить, и ребенком зани-маться... Но в субботу неожиданно похолодало, даже снег выпал (это 26 апреля-то!). Так что такая хорошая идея накрылась добротным медным тазиком.
Но мы тоже не лыком шиты, подумали-подумали и вышеупомяну-тый тазик ликвидировали в рекордно короткие сроки, к пятнице. И по-шли ловить рыбу на местный ставок. Так как идти недалеко, то пошли я, Анечка и Леша. На той рыбалке точно было весело. Жаль, уже забыла, что и написать-то хотела. Кажется, как Анечка ловила воробьев вместо рыбы, но победило все равно то дерево, на которое удочку закидывала. Только с тех пор на рыбалку ее никакими пирогами не заманишь!

Глава 27. Движение - это жизнь

Так решили мы с Анечкой где-то в ноябре прошлого 2003 года. Как вы догадались, я снова много-много дней не открывала этот заветный файлик, но сейчас речь не об этом.
Когда мы окончательно пришли к выводу, что надо больше двигать-ся, пошли на шейпинг. Чтобы быть здоровыми и красивыми. Естествен-но, красота просто должна была начаться с одежды для занятий. Поши-ла нам Кузя по костюмчику: мне - голубой, сестричке - сиреневый. В том своему костюму купила я и носки. К сожалению, чисто голубых найти не удалось, но к счастью удалось найти носки с Винни-Пухом. за-нятия у нас 3 раза в неделю: вторник, четверг, суббота. Когда идем из дома, обычно одеваем форму, потом более теплую одежду и вперед. Это чтобы долго и нудно не переодеваться. Вот в одну из суббот я так и пошла, только носки переодеть все равно надо, вот я их и взяла в карман куртки. Это чтобы за собой огромный пакет не тянуть, из-за одних нос-ков-то! Попрыгали, заложила я носки на место и пошли домой. На сле-дующую тренировку я не пошла (не помню уже, почему, да это и не важно). Зато что было в четверг!
Где-то за полчаса до начала занятия прибегает к нам Анечка, доста-ет откуда-то голубые носки с Винни-Пухом и на весь дом орет:
- Что это такое?
Я ей спокойненько отвечаю:
- Носки.
- Сама знаю, что носки. Чьи это носки, я тебя спрашиваю? Голубые с Винни-Пухом? С дыркой на пятке?
И тычет мне эти самые носки прямо в нос, хамка!
Я не очень-то возмущалась. Потому что сложно возмущаться, когда смеешься. Зато в собственный карман залезть вполне можно, что я и сделала. А потом поинтересовалась у Ани:
- А это по-твоему, чьи носки?
Она подумала какое-то время, а потом честно призналась, что у ме-ня, наверно, мои. И только после этого поняла, что она-то фактически чьи-то носочки спионерила! И даже призналась, как это было. Во втор-ник, после занятий, вышла и увидела носки на батарее. Решила, что вещь эта эксклюзивная и потому никому, кроме меня, принадлежать не может. И даже догадалась вернуть хозяйке (в надежде на благодарность, наверное :). А оказалось все как раз наоборот.
Анечке стало очень-очень стыдно. Настолько, что она даже вернула носочки на батарею, с которой взяла. Представляю себе, сколько радо-сти было у настоящего хозяина или хозяйки, когда они с носками вновь обрели друг друга! Но это уже совсем другая история. Мне неизвестная.

Глава 28. Стройка

Уж эта история началась точно давно. Так давно, что я даже с трудом припоминаю, когда. А началось строительство. Ясное дело, с целью увеличения жилой площади нашего скромного домика.
Впрочем, до существенного увеличения дело так и не дошло. А дошло до того, что пристроили только маленький коридорчик, который мы потом окрестили тамбуром из-за соответствующего размера, и кусок стенок комнаты. К этим стенкам как-то прижилось гордое название "Тюремный дворик". Люди непосвященные слегка шарахались, когда мы начинали рассказывать, как делали что-то или просто гуляли в тю-ремном дворике. Особенно если начинала рассказывать общительная Валя.
Так бы оно и было еще довольно долго, но вот в этом году мы ре-шили, что так дальше жить нельзя. Потому как народу у нас много, мес-та мало, а стенка так недостроенная и стоит, уже аж рассыпается.
Сначала подумали, что хорошо бы просто достроить, потом возник-ла идея расширить коридор и сделать на его месте кухню, и в конечном итоге планы получились довольно-таки грандиозные.
Мне немного жаль, но тюремный дворик уже умер. Та же судьба вче-ра постигла и тамбур. Зато уже почти построили новые стены. И даже оставили дырки для окон. Правда, об одном окне строители сначала за-были, и потом им пришлось немного шлакоблоков даже перекладывать, но ведь это не так важно!
Кстати о строителях. Веселый они народ все-таки! Веревочки какие-то натягивают с только им понятными целями и потом удивляются, ко-гда спотыкаешься. А недавно мы с Кузей аж удивились. В какой-то день вечером дождь был. На утро - тучки. Строителей мы тогда так и не дож-дались, зато на следующий день они нам долго рассказывали, как сиде-ли дома и боялись, что дождь за ними придет. Сегодня, например, запу-гали Кузю: говорят, стенка у нас в ванне вообще непонятно как стоит еще, и лучше бы ее разобрать, а потом построить заново. Я уже их бо-яться начинаю: а вдруг им еще что-то не понравится? Разломают же сра-зу, как тот тамбур! Кстати, когда они его ломали, отрезали провод от звонка. Чтобы не мешал. Но сделали это так быстро и незаметно, что люди до сих пор долго звонят, удивляются, почему же никто дверь не открывает, разворачиваются и уходят. Да что там люди! Вчера Анька Петра приволокла, сама слиняла, а мальчику спать захотелось. Он тут долго-долго капризничал, и я решила с ним на улицу выйти. Походили мы немного по двору, и я подумала, что хорошо бы нам в коляске пока-таться. Да и Петька по дороге где-нибудь заснул бы. Только вот надо было взять коляску и сказать Кузе, что мы гулять идем. Коляску мне строители быстро дали, благо стояла она где-то на улице, а вот в дом заходить, чтобы перед Кузей отчитаться, мне как-то лень было. Дай, ду-маю, позвоню. Минут 10 звонила, даже рассердилась, что не выходит никто. И тут один из строителей ехидненько так спрашивает:
- Ты что, звонишь?
Не успела я сказать да, как он мне не менее ехидненько показывает обрезанный провод. И советует домой зайти: эффективнее будет.
А еще работники наши ездили за всяким там стройматериалами, ок-нами и дверями. Вот, в один прекрасный день притянули они дверь. Кузя обсмотрела ее со всех сторон и поставила в сарай. Прибежала домой счастливая, начала рассказывать, какая дверь замечательная: с одной стороны покрашенная в синюю краску, с другой - обитая каким-то дер-мантинчиком. Порадовалась я с Кузей и побежала по каким-то своим делам. А вот вечером и было самое интересное. Приходит Леша и поч-ти сразу спрашивает:
- Ну что, принесли они дверь?
Кузя:
- Да, притянули, все классно.
- А что за дверь?
- Да обычная такая дверь, с одной стороны покрашенная, с другой дерматином оббитая.
- А она с лудкой?
- По-моему, без. Да, точно без лудки.
- Вот дураки! Ну чего они двери без лудок носят????
Мы-то попытались между приступами дикого хохота объяснить Леше, что не знаем, зачем строители вообще носят двери и носят двери без лудок в частности. Но мне почему-то кажется, что его мало утешили наши объяснения. Так что если вам вдруг придется носить двери, обяза-тельно помните о лудках! Потому что дверная лудка - дело святое!
А чем это все закончится мы узнаем чуть позже. Надеюсь, этим ле-том. И может быть даже напишу.

Заключение

Как и всякая книга, эта подошла к концу. Возможно, со временем я ее дополню. Опять же, если руки дойдут. Да и материала поднакопить надо. А пока мне кажется, что над этим вполне можно если не поржать, то хотя бы улыбнуться, порадоваться, так сказать, слабоумию. Скорее всего, слабоумию автора: я не обижусь. Тем и кормимся. Говорят, даже минута смеха продлевает жизнь. Не помню, на сколько, но как-то раз я посчитала: в среднем, если все время буквально кататься по полу, тря-сясь от этого самого смеха (с перерывами на сон), жизнь продлится примерно на 2 часа. Не так уж много, но не так и мало, если подумать. Так что смейтесь на здоровье! Утром, в обед и вечером.

Отзывы, пожелания и предложения принимаются круглосуточно на e-mail rtyett@mail.ru

Использование этого материала возможно только в личных, некоммерческих целях. Любое другое использование - только c согласия автора