ТЫ УШЕЛ - И Я ОБРАДОВАЛАСЬ или КАК ПОБОРОТЬ ДЕПРЕССИЮ
Все началось с того, что меня безвременно покинул парень. Ушел мой любимый не в лучший мир, а к моей подруге Верке, спустя год конфетно-цветочного периода и полтора года совместной жизни, оставив мне съемную квартиру, 2 пачки «Мивины» в кухонном шкафу и записку « Ты – умная девочка и все поймешь» на зеркале в ванной.
Слегка увядшие за это время чувства к парню расцвели в моей душе пышным цветом. Мне стало казаться, что в его лице я потеряла единственный шанс на счастье. Казалось, что именно этот человек заставил меня чувствовать чуть заметный аромат утреннего кофе и свежеиспеченного хлеба, что именно он умел раскрашивать серость моих будней в радужные цвета и оттенки. Я возвращалась домой рано, выходила на балкон, прижимала к себе плюшевого мишку (его подарок, между прочим) и закрывала глаза. Я вспоминала вкус его губ и запах одеколона, его дыхание и теплоту рук, его сюрпризы и смех. Его голос стоял у меня в ушах, а зелень черемухи за окном была до боли похожа на цвет родных глаз. Ночью, забившись под одеяло, я стискивала зубы, чтобы не разреветься (тщетные попытки!) и сжимала ладони так, что ногти впивались в кожу. Мне хотелось кричать до хрипоты, бить посуду и делать глупости. Вместе с переживаниями пришла и бессонница. Я долго не могла заснуть. Лежала в темноте (проводку-то починить было некому) и думала. Мысли лезли в голову, переплетались, путались и расползались, как тараканы по стенке. Я не могла понять, что произошло. Меня страшила мысль, что ошибок не исправить. Казалось, что все чувства исчезли, оставив после себя пустоту и немую боль; тишину, которую хотелось взорвать криком. Для меня не звучала музыка. Сознание притупилось настолько, что я разучилась мечтать, воспринимать боль, холод, страх. Я видела только пустоту, из которой не было выхода. Она затягивала все глубже и глубже, не оставляя надежды на спасение. На рассвете я подходила к окну и пустыми глазами смотрела на происходящее за стеклом – полет тополиного пуха, едва заметные жемчужно-пурпурные облака, пытаясь быть сильной. Но все попытки оказывались тщетными. Проходили минуты, и я уже не справлялась с мутной влагой, просящейся на свет из-под дрожащих век. Я закрывала глаза, отворачивалась. Меня душили рыдания…
По утрам я приходила в университет с опухшими от слез глазами и пузырьком валерьянки на дне сумки. Говорить я могла исключительно на тему Веркиной подлости и своей покинутости. С Веркой у нас состоялась приватная беседа, в результате которой мне, человеку очень тихому и мирному, пришлось ликвидировать оставшиеся ногти, а разлучнице – кардинально изменить имидж, сделав короткую стрижку.
Спустя неделю, исполненную трагизма, наступил перелом. Было субботнее утро, я лежала на диване в обнимку с мишкой, только что отрыдав и готовясь разрыдаться вновь. Однако, как оказалось, условные рефлексы, подтвержденные на собачках Павлова – великая вещь! Обязательным ритуалом нашей с милым совместной жизни было утреннее чаепитие. Стало быть, нужно было идти на кухню и заваривать чай. Кухня представляла собой неприглядное зрелище – пол невымыт, холодильник нараспашку (все равно не работает), на столе как-будто татарская орда колесила: посуда грязная в фас и в профиль, крошки, обертки. Я включила плеер, попутно оглядывая подоконник – пыль, диски, прайсы, чашки, и, как статуя Свободы, среди этого хаоса стоит его подарок не 8 марта – драцена. Красивая все-таки штука, хотя и совсем бесполезная в хозяйстве. Я втиснула чашку на свободное на подоконнике место, чтобы чай немного остыл, прислушиваясь к словам, которые доносились из динамика. На мое горе, это был Дельфин со своей «Надеждой»: «Надежда – это самообман, но это все, что у нас есть, она ходит по рукам, продавая свою честь…». Настроение резко подало. Взгляд на отражение в зеркале оптимизма не добавил – зареванная особа с плюшевым медведем подмышкой, бордовая пижама, бордовые волосы – гармония, елки-палки! В этот момент я осознала, что нахожусь в опасной близости если не к суициду, то к поеданию пары килограммов шоколадных конфет и еще неизвестно, какое из этих двух зол является худшим! Нужно было срочно что-то делать. Например, завтрак. «Хотя зачем стоять у плиты, если я по утрам все равно не завтракаю?», - отозвался внутренний голос. Кому теперь демонстрировать свои кулинарные достижения? Для кого просиживать часы над поваренными книгами в поисках интересных рецептов? Подумала я об этом с уже привычной горечью и щемящей болью, но тут же ощутила некоторую приятную легкость от того, что в свой законный выходной могу валяться на диване и питаться хоть собачьими галетами. Такое направление мыслей показалось мне интересным, и я стала размышлять дальше.
Ежедневная генеральная уборка при отсутствии парня, практически отпадает. У меня нет привычки жарить омлет с такой грацией, что из 3-х яиц 2 обязательно оказываются на полу. Частые стирки спецодежды, губительно действующие на маникюр, тоже можно исключить. Я прикинула, что освободившееся время можно использовать с большей пользой – например, сходить в солярий или в парк.
Я смогу бродить по дому в старых шортах и никто не скажет, что у меня для этого неподходящая комплекция. Девочки смогут приходить ко мне в любое время дня и ночи, и никто не будет ворчать, что мы «способны только кости знакомым перемывать». Я перестану засыпать под просмотр футбольных матчей и с легким сердцем смогу снять со стены плакат с изображением Бэкхема, который несказанно меня раздражает. Конечно, отпадает подарок на 8 марта, но, с другой стороны, я сама смогу купить себе любую ерунду, и никто не спросит с видом карающего ангела: «Что за чушь ты купила?!». Еще теперь у меня не будет его зарплаты. Но если вдуматься, то у меня высвобождается уйма времени, а учитывая, что время, как известно – деньги, то я даже экономлю. В потери вошли также: вечеринки с его скучными друзьями-программистами, чтение Карнеги наночь, неделя отдыха в Крыму и поездка к его родителям на дачу, где нужно было полоть картошку, кормить цыплят и слушать бесконкчные тирады его мамы на тему «Как мне повезло с ее сыном». Неделю в солнечном Крыму, конечно, жалко, но ведь мы туда уже съездили. К тому же теперь на все мои попытки организовать достойный отдых благоверный удивленно приподнимал брови, сопровождая это физическое усилие фразой: «К чему это? Мы же были в Крыму!», после чего мы ехали на дачу.
На учебу я вышла посвежевшая и радостная. Девочки, которые уже привыкли собираться вокруг меня в кружок и рыдать вместе со мной, решили, что я сошла с ума от непомерного горя. Верка, которой я послала теплое благодарственное письмо, сопроводив его искренними извинениями, забеспокоилась не глупость ли она сотворила. Бывший, увидев мой сияющий вид, решил было даже вернуться, чтобы понять, что же произошло. Еще неделю назад я бы летала от счастья. Но не сейчас. Передо мной открывались головокружительные перспективы.
Я поняла, что радоваться можно чему угодно. Я научилась извлекать прекрасное расположение духа из самой неприятной проблемы. Я научилась радоваться собственным проблемам и даже находить в них практическую пользу. Когда пришел мастер, чтобы все-таки починить проводку, я поделилась с ним своими упоительными ощущениями жизни без электричества, например, романтикой ночных бликов за окном. Посмотрев на источник бликов – новогоднюю гирлянду в витрине круглосуточного ларька, парень долго уговаривал меня проводку починить и от денег отказался, ограничившись чашкой чая. Если у нас отключают горячую воду, я радуюсь тому, что могу решиться на курс закаливания. В задержке зарплаты можно найти прелесть отказа от сладостей. А уж когда я прожгла новый пиджак, то не запустила утюгом в стену, а оценила достоинства жилета, который можно пошить. Я радуюсь глупейшим сериалам – они подчеркивают остроту моего ума. Когда кто-то в автобусе начинает со мной скандалить, я излучаю счастье – значит, я не пустое место. Я радуюсь, когда соседка провожает меня злобным взглядом. Это значит, что я прекрасно выгляжу. Я радуюсь, когда на меня ворчит мама – значит, у нее нет проблем со здоровьем. Я получаю заряд положительных эмоций от осыпающейся штукатурки и повышения квартплаты, от посещения стоматолога и неудачной покраски волос, от стука молотка за стеной и перегоревшей лампочки. Единственное, из чего я не научилась извлекать удовольствие - это из дыры на новых колготках. Все остальное я считаю подарком судьбы.
НИКОГДА НЕ ПАСУЙТЕ ПЕРЕД ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ И ВСЕГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ХОЗЯЙКОЙ СВОЕЙ ЖИЗНИ!
